DIY: ARREGLAR EL CARGADOR DEL PORTÁTIL

¡Hola! Hace unos días se ha roto el cargador de mi ordenador portátil, se han pelado los cables como consecuencia de tanto doblarlos y desdoblarlos. Así que he ido a comprarme otro a Mediamarkt.

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Entre los que había allí, el más barato rondaba los 25 euros. El más caro, el del fabricante, costaba casi cincuenta euros. ¡Cincuenta euros! Pero vamos a ver … si el pc, que es un notebook, costó 250 euros, eso quiere decir que el precio del cargador es … ¡nada menos que la quinta parte del precio del equipo! Si lo comparo con mi coche, sería como si la batería costase unos … ¡2400 euros! ¿Estamos locos o qué?

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Así que he buscado en segundamano.es cargadores de segunda mano. He encontrado uno por 10 euros y lo he comprado. Está casi nuevo. La corriente de salida es de 19 voltios y 3,4 amperios. El amperaje es mayor que el que proporciona el cargador original pero he mirado por aquí y por allá en internet y  en la mayoría de foros la gente opina que eso no tiene importancia porque el ordenador toma la cantidad de corriente que necesita independientemente de la que le proporcione el cargador … Bien, pues … ahora sólo tengo un problema: la clavija de mi cargador no es igual que la clavija del cargador que he comprado. Bueno, no es una gran pega. Voy a solucionarlo:

Lo primero será cortar el cable del cargador nuevo a la altura de la clavija, y el cable del cargador viejo lo más alejado posible de la clavija …

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Vale. Ahora hay que pelar los cables …

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Empatarlos …

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Y una vez que ya está hecho todo eso vamos a comprobar que el cargador funciona bien y que el pc enciende …

Pues sí, enciende. Ahora lo mejor es soldar los cables con un soldador eléctrico y estaño …

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Así queda …

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ahora vamos a enchularlo … Hay que tapar de alguna forma los cables pelados y además evitar que éstos lleguen a tocarse, para evitar cortocircuitos … Yo esto lo suelo hacer con silicona caliente y algún molde … Esta es la idea …

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Lo primero es llenar un poco el molde para construir un suelo y que los cables no se salgan por debajo.

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Después se coloca el cable en ese “suelo” y se llene el molde con el resto de la silicona …

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Después, cuando se enfríe, sólo hay que desmoldarlo …

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… ¡Y ya está! Tenemos el cargador reparado, funcionando perfectamente y además totalmente personalizado … ¡Un trabajo Pollito&Co como Dios manda, sí señor!

Chao.

SECRETO

Lo mira el niño y al instante siguiente mira el suelo, azorado por la poderosa regañina del hombre frente a él. “Ya basta” dice con una firmeza solida, sin fisuras por las que enredar un chiste o una sonrisa que suavice … “¿Se cree que soy un banco, un mulo …?” Ojos relucientes como la hoja de un cuchillo. “Me duele la espalda, ya se lo he dicho mil veces. ¡No vuelva a pedirme que lo cargue a la pela! ¿Es que no sabe pensar nada más que en usted?” Prolongado silencio sobre su cabeza, hombrecillo menudo esperando el juicio con el cogote agachado y los vellos de la nunca erizados … “Ande, váyase a jugar con sus hermanos y tenga más consideración la próxima vez”.

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El niño se marcha, aún su culpabilidad tirando hacia los pies de su cabeza, y el hombre se sienta junto a la mujer del cabello rojo y el traje azul que hace como si no viera ni escuchara pero escucha y ve a pesar del perpetuo interés que presta al sandwich de pavo en su merendero de aluminio. El hombre acerca la cabeza hacia la cabeza de ella, inequívoco signo internacional de confidencia, y dice: “¿Me guardaría un secreto con su vida?” La mujer lo mira entre divertida y asustada, pero un movimiento involuntario del pabellón auricular izquierdo indica en clamor lo que sus ojos tratan de ocultar: desea saber. El hombre se acerca aún más, como si fuera a susurrarle en el oído, pero guarda una distancia que proclama victoriosos protocolos. “En realidad no me duele la espalda” La mujer lo mira directamente a los ojos, sorprendida. “Y me encanta cargarlos a todos … Pero, imagínese”, dice él, “si no les hiciera creer que me cuesta tanto criarlos, ¿Cómo iba a convencerlos de que lo que hago es importante? Antes nunca les decía nada y ni cuenta se daban de todo lo que hacía por ellos, pero desde que estamos todo el día  a la bronca, se creen que soy un santo” Una pausa que concluye con un guiño del ojo más alejado de ella sirve para poner fin a la confesión. El hombre toma su gorra, la desdobla y se la incrusta en la calva cabeza. Llama a sus muchachitos como un general llama a sus tropas y se marcha después de despedirse con un simpático gesto de cabeza.

Ella se queda pensativa. Al cabo llega su hija, pelirroja como ella, corriendo. “Mami, mami, tengo hambre” Duda. Abre la boca, la cierra. Duda otra vez. Finalmente dice: “¿Es que no puedes pensar nada más que en ti, Julia? ¡Yo también tengo hambre!” Julia se ruboriza … “Pero bueno, toma tontita, tu mamá puede esperar a llegar a casa …” Julia duda un momento, pero la sonrisa franca de su madre la convence y toma el sandwich que ella le tiende. Luego se marcha tan corriendo como vino. Su madre sonríe. “En realidad”, piensa, “sí que tengo un poco de hambre, ahora que lo he mencionado” …

MANIQUÍES Y MODELOS

Dice Nelvis que antes a las modelos se las llamaba maniquíes.

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Eso me ha hecho pensar en el asunto y he buscado las diferencias de significado entre la palabra modelo y la palabra maniquí.

La palabra maniquí significa “hombrecillo” artificial que sirve para ver cómo queda la ropa. Implícito en el significado de la palabra está el hecho de que a un maniquí se lo puede manipular de forma más o menos fácil. Por lo que me cuentan, una mujer que ejercía de maniquí era una herramienta que servía a la potencial cliente para ver cómo le quedaría la ropa si la compraba. Si eso ocurría, un modisto o modista se encargaba de adaptar la prenda en cuestión al cuerpo de la cliente.

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La palabra modelo significa, según la RAE, arquetipo o punto de referencia para imitarlo o reproducirlo.

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Las modelos actuales lucen la ropa pero no parece que la finalidad de ese lucir sea que los potenciales clientes sepan más o menos cómo quedaría la ropa  puesta en ellos ya que: 1. En la mayoría de los casos, los cuerpos de las/los modelos no se parecen mucho al de los potenciales compradores. 2. Casi nadie va a gastarse el dinero en un modisto/a. Si no te queda bien te compras otra cosa … ¿Cuál es entonces la finalidad de los modelos? Ni idea. Lo único que se me ocurre es que sirven como marketing: representan la materialización del ideal (modelo) al que en realidad el comprador desea acceder y despiertan en él una pulsión tan fuerte que éste termina por comprar. (Esto viene a ser algo así como una eyaculación precoz, ¿No os parece?)

Mis conclusiones depués de esta investigación son las siguientes:

UNO

Antes la ropa se hacía para que le sentara bien a la mujer.

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Ahora la mujer se hace para que le siente bien a la ropa.

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DOS

Antes en el proceso de compra-venta de un producto estaba implícito el papel proactivo del comprador en la adaptación del producto a sus necesidades y particularidades (a su vez, esta forma de concebir el proceso colocaba simbólicamnente al comprador como a alguien distinto y especial, único). El concepto de “esfuerzo” estaba presente y se consideraba necesario e ineludible. Disfrutar un producto era considerado un proceso que implicaba una serie de tentativas hasta el perfecto acople de éste al comprador y en el cual la compra no era un punto final sino inicial.

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Ahora el comprador y el vendedor tratan de evitar el proceso de adaptación del producto a las características personales del cliente (a pesar de que hay de todo y para todos los gustos, el proceso de adquisición de los productos coloca simbólicamante al comprador en posición de ser igual a los demás, puesto que nadie se preocupa lo más mínimo de adaptar lo comprado a la naturaleza única e inconfundible del cliente). Se trata de obtener un satisfacción inmediata. El comprador no necesita aparentemente hacer ningún “esfuerzo” para obtener una experiencia provechosa. Disfrutar un producto es un derecho que se obtiene a cambio de una remuneración económica y la experiencia se inicia y acaba con la compra del mismo.

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Chao.

AHORRAR DINERO EN LUZ Y EN LA FACTURA DEL ADSL

He estado trabajando en la casita y la cosa va tirando. Mientras la termino de arreglar a mi gusto, he decidido que voy a intentar utilizar la red de bibliotecas públicas de mi zona para dos cosas: 1. cargar mi portátil. 2. navegar y realizar todas las labores que requieran conexión a internet. En la casita no voy a tener router ni nada que se le parezca y, como ya he dicho alguna vez, el objetivo es ser lo más independiente posible de todos esos servicios que nos ofrecen y que parecen indispensables: luz, wi-fi, calefacción, y todo eso sin lo que uno piensa que su existencia va a perder todo el sentido …

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Este nuevo hábito que quiero implantar en mi vida me obliga a salir de casa cada día, a eso de las diez, para ir a la biblioteca y regresar sobre las doce o la una del mediodía. Hoy he empezado y me ha resultado bastante coñazo pero, creo que con el tiempo le cogeré el tranquillo y será una fuente de independencia más. El motivo de esta decisión es, por supuesto, económico, pero también es filosófico. Al fin y al cabo, me meto como dos o tres horas conectado muchas veces, haciendo NADA IMPORTANTE y gastando tiempo y recursos que podría utilizar mejor. Si lo pienso bien, sólo  necesito una hora de conexión a la red cada día. Todo lo demás sobra.

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Bueno pues de momento estoy conociendo las bibliotecas cercanas a casa. La primera a la que he ido es la biblioteca municipal Federico García Lorca.

Biblioteca Municipal de Ofra

Os cuento mi experiencia. Para empezar, la biblioteca es pequeña pero muy tranquila. Tiene servicio de préstamo y wi-fi. Creo que la gente la usa, más que nada, como sala de estudio. Me queda muy cerca de casa y eso es casi lo mejor de todo.

¿Lo peor? Vamos por partes:

1. Cuando tratas de conectarte al wi-fi se abre un mensaje que te avisa de que tu navegación será monitorizada en todo momento … Eso no me gusta … pero bueno. Lo entiendo.

2. Además, para utilizar el wi-fi hay que pedir una clave en el mostrador. Tampoco me hace mucha gracia, sobre todo porque en otras bibliotecas no es necesario. Pero vaya, por pedirla tampoco se va a caer el mundo.

3. Lo que si me ha hecho casi descartar esta biblioteca para el futuro es que no tiene enchufes donde cargar el ordenador (!)

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Esta biblioteca no sirve a mis intenciones, y es una pena porque es tranquila y no creo que se llene nunca … ¡Qué le vamos a hacer!

Chao.

DIY: CUSTOMIZA TUS PANTALONES CON RETALES DE ENCAJE

A Nelvis se le ocurrió una idea hace algunas semanas y este finde ha encontrado el tiempo para llevarla a la práctica.

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Resulta que tenía unos pantalones que le quedaban … ehhhh … cómo podría decirlo sin resultar incómodo …

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Gracias. Pos eso, como el cu… Mirad.

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Pero resulta que a la Nelvis, que es mu apañá, se le ocurrió estrecharlos y lo hizo pero, cuando los vio, le parecieron un pelín sosos, de modo que rebuscó en su cuarto de costura …

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Y rebuscó y rebuscó … Hasta que halló unos trozos de encaje negros. Bueno, pues se los ha añadido al pantalón y le han quedado ¡ESTUPENENDOS!En serio, mira, mira …

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Molan ehhh …

PD1: Estupenendo es una palabra inventada que en casa usamos como superlativo de estupendo cuando tenemos el día simpático, je, je …

PD2: ¿Que por qué Nelvis sale en la primera foto con los pies tan raros, así todos pa dentro?

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¿Timidez?, ¿Miedo escénico?, ¿Deformidad congénita?, ¿Ganas de orinar? No amigos, es que hacía MUCHO frío.

Chao.

HÉROE

La etimología de la palabra héroe es confusa y poco clara. Mirad aquí un análisis de especialistas si queréis.

En lo concerniente a la mitología, sin embargo, su procedencia resulta un poco menos embarullada gracias a Platón que, en su obra el Crátilo, recoge un diálogo entre Hermógenes y Sócrates en el que se hace un análisis del tema. En éste se explica que héroe viene de la palabra griega eros, que quiere decir amor. Tiene sentido porque un héroe en la mitología griega era un semidiós, hijo de un dios y de un mortal y, por lo tanto, un héroe es el resultado del amor de estas dos formas de … digamos conciencia.

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Pero, si un humano es aquel que procede del lodo y un dios viene a ser aquel concepto abstracto que define todo lo que es contrario a ser humano, ¿Qué cosa definiría a un héroe? ¿Cómo sería el comportamiento de este híbrido? ¿Qué extrañas motivaciones lo moverían en la vida y darían curso a su devenir vital? Pues … esto yo no lo sé pero, lo que en cambio sí sé es cómo ha evolucionado el concepto de héroe …

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Para nuestra sociedad actual un héroe es aquél que se dedica a salvar a los demás.

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De modo que, si estáis interesados en superar esta forma kármica que nos ha sido dada como humanos (¿quién no lo estaría, verdad? al fin y al cabo humano es aquel que tiene la pulsión íntima y ancestral de salir del lodo del que procede) un primer paso sería el de ayudar a los demás. Pero OJO. Es sólo un primer paso. Si os quedáis así, enganchados a esa forma primigenia, os habréis quedado a mitad de camino.

Como Ulises, que para seguir su viaje hubo de hacer oídos sordos a las sirenas, no debéis dejar que las alabanzas y los piropos os guíen, no es suficiente. Al fin y al cabo, ya lo dice Mr Increíble, al final se establece un vínculo vicioso entre el héroe y su objeto de salvación …

Pero … (Ahí sigo yo con mis peros) ¿Qué sucedería si un héroe dejara súbitamente de salvar a los que están a su alrededor?, ¿Que ocurriría si decidiera suprimir esa relación que supone una dependencia tan marcada y terrible y que empuja inconscientemente a los salvados a ponerse en peligro? ¿Quién lo entendería? Creo que nadie. Al final tendría que desdecirse …

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… Y acabaría enrollado con una sirena …

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Chao.

OCHO FORMAS DE CUSTOMIZAR ZAPATILLAS PARA REGALAR EN SAN VALENTÍN

Se acerca San Valentín y he estado mirando por ahí regalos chulos y tal … y no he encontrado nada que me gustara mucho, pero … sin embargo he visto un par de tutoriales sobre customizar zapatillas y me he dicho … ¿Por qué no? ¿Regalar zapatillas originales por San Valentín? ¡Me gusta! Así que vamos allá:

Desde el blog Petitblasa os traemos este tutorial en el que os explican cómo transformar unas zaptillas victoria para dejarlas así de guapas y de fresquitas …

Otro tutorial para teñir unas zapatillas

También podéis ser creativos y pintarlas. Hay muchas opciones, echad un vistazo …

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Hasta nosotros hemos hecho un par de intentos …

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Parece fácil pero es muy difícil. Lo que hay que hacer es dedicarle mucho tiempo a pensarse el diseño. Es mejor un diseño sencillo pero que de “un toque” que un dibujo muy complicado que no diga nada … A no ser que seas un crack, claro …

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Otra opción es utilizar encajes como explican muy bien en esta página del blog monas de seda

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Las tachuelas también molan …

Y no iba a faltar la purpurina. Los tutoriales aquí y aquí

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Y luego también podéis cambiar los cordones por lazos que es muy original y muy sencillo …

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Por último encontramos customizaciones con cadenas …

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Así que ya sabéis … no tenéis excusas para no regalarle o customizarle algo a vuetra pareja …

Chao.

EL SEXO Y SUS CONSECUENCIAS: BIOLÓGICAS, FILOSÓFICAS Y GNOSTICAS

Puede parecer que estoy desesperado por escalar posiciones en el buscador de google a base de meter la palabra sexo en el título de todos mis últimos posts … pero juro que no es por eso. Simplemente, en estos días he pensado mucho en la cuestión, pero no en la práctica, no seáis malpensados, sino en lo que de fondo tiene el sexo, qué significa en realidad más allá del puro instinto y … y bueno, en otras cuestiones similares …

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El caso es que el último artículo que he leído habla también sobre el tema. En él se explica que los seres unicelulares no siempre fueron sexuales. De hecho, algunos todavía no son sexuales. Estos seres no sexuales se reproducen por mitosis. Esto quiere decir que crecen cuando las circunstancias del medio en el que viven son favorables y, en un momento dado, se dividen y dan lugar a dos seres completamente iguales. En el otro tipo de reproducción celular que existe, que sí es sexual y se llama reproducción por meiosis, el resultado es un ser diferente del padre y de la madre, que tiene tanto material genético de un progenitor como del otro pero que es diferente de ambos. Esta diferencia de los progenitores permite a la especie progresar en su adaptación al medio, hasta el punto de que muchos seres pluricelulares cuya reproducción se produce por meiosis han desarrollado capacidades para manipular el medio en el que viven y adaptarlo a su voluntad …

Fuerza de voluntad

Lo que me ha llamado la atención del artículo es que en él se explica que al aparecer los seres sexuados, apareció también la muerte programada. Es decir: los seres que se reproducen por mitosis “saben” que van a morir, pero no cuándo. Su muerte está definida por las circunstancias externas. Sin embargo, los seres sexuales, que se reproducen por meiosis, saben más o menos cuándo van a morir, porque dentro de su código genético se encuentra una “fecha de caducidad”. Dicho de otra manera … el envejecer hasta la muerte es una consecuencia del  sexo, o al menos está inextricablemente ligado a él.

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Por otro lado, parece que el comportamiento de los seres mitóticos, los no sexuales, está completamente determinado por el ambiente (digamos que unos individuos controlan a los otros si empieza a descontrolarse el crecimiento, de tal forma que el ser que componen entre todos estos seres unicelulares crece en comunión con el medioambiente. En el caso de los seres sexuales, en cambio, el medioambiente no es un factor que limita el crecimiento, o, al menos, no lo es de una forma, digamos “consciente”. El ser que componen entre todos los seres meióticos se seguirá reproduciendo a pesar de que las señales recogidas del medioambiente indiquen que los recursos escasean. Eso no ocurriría con los seres mitóticos, tal vez porque éstos no tienen “de fábrica” esa urgencia de saber que algún día han de morir … Pero, ahora que ya sabéis lo mismo que yo del asunto, os pregunto: ¿Qué es una “entidad” que se aprovecha de un entorno hasta agotar todos los recursos de éste? ¿Un parásito? ¿Un parasitoide? ¿Una plaga? Pues no. Creo que la definición más exacta que podríamos encontrar sería la de cáncer. Un parásito se aprovecha de su huesped, pero trata de que no muera, pues ese sería también su fin. Un parasitoide puede matar a su huesped, pero en este caso la finalidad del huesped es servir de “hogar” a las larvas del parásito, con lo que el hecho de que el huesped muera o no deja de tener importancia para el parásito. El bicho de Alien, el octavo pasajero, por ejemplo, era un parasitoide … Pero en el caso de un cáncer no existen parásito y huesped. Simplemente ocurre que una parte de una colonia de “individuos” comienza a multiplicarse y a extenderse, hasta que la proliferación exagerada causa la muerte del entorno y, por tanto, de la colonia cancerígena. Para los “individuos” cancerígenos, al contrario de lo que ocurre con los parásitos y parasitoides, la muerte del entorno no tiene finalidad alguna … Simplemente estos “individuos” crecen y crecen tomados por lo que podría considerarse una especie de locura, sin sentido biológico alguno ni finalidad aparente … Es como si estos “individuos” hubieran perdido la conciencia de ser parte de algo más grande …

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Obviamente, los paralelismos entre el comportamiento de las células cancerígenas en el cuerpo de una persona y el comportamiento de los seres humanos en el planeta Tierra son evidentes. De algún modo hemos perdido la conciencia de pertenecer a una entidad superior, me parece a mi. Llamadla dios, madre tierra, gaia, aum o como queráis … Simplemente no está. Y al perder esta conciencia hemos desarrollado un comportamiento psicótico que nos conduce a satisfacer más y más nuestra voluntad pero … esa voluntad es la de dar curso a nuestros deseos sin considerar qué daño puede provocar esta actitud a la … ehh … nombrémosla matriz, que nos acoge.

Y todo empezó con el sexo. Con la aparición de éste se forjó la posibilidad, antes  no contemplada, de que los individuos de una colonia evolucionaran hasta adquirir la capacidad de alterar a su favor las condiciones del ambiente pero también se perdió la conciencia de los individuos de la colonia de que había que preservar el crecimiento de ésta a las condiciones y supervivencia del medio … El sexo otorgó a los individuos el poder de controlar el medio pero, a cambio, puso una caducidad a esos mismos individuos. Probablemente las sucesivas generaciones de individuos de la colonia fueron, paulatinamente, perdiendo la conciencia de pertenecer a un entorno superior y se llegó a un punto en el que esos mismos individuos de gran poder, que eran conscientes de que su fin estaba “próximo”, dedicaron toda su capacidad a satisfacer su … voluntad más inconsciente, que al cabo consistió en  complacer sus pulsiones más básicas: 1. alcanzar la eternidad que no le ha sido dada de forma natural y así vencer a la muerte (pulsión de muerte) y 2. satisfacer su deseo sexual (pulsión sexual). Así, nuestra conclusión es similar a las de Freud.

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En el ser humano, el descendiente con mayor poder de esta forma reproductiva, al final son estas dos pulsiones las que determinan el comportamiento en su viaje hacia la muerte y, tal y como sostiene Jung, la única solución para el hombre es tomar conciencia de que no está aislado y sólo, no es un individuo sin finalidad alguna … Pertenece a algo, un entorno o una conciencia superior, llamadla aum, gaia, madre tierra o, simplemente, dios.

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RECONÓCEME

Esta mañana he metido la pata. Las consecuencias no han sido terribles, pero se me ha quedado una sensación tormentosa dentro. Me ocurre con frecuencia. Me esfuerzo mucho, pongo toda la carne en el asador y, cuando las cosas no salen como a mi me gustarían, me siento fatal. Como todo el mundo, supongo.

Pero hoy, este nuevo fracaso me ha hecho pensar mucho … ¿qué demonios esperaba, por qué la sensación de pérdida es tan enorme? (Teniendo en cuenta que no ha sucedido nada grave, una de tantas situaciones en las que te pueden salir las cosas bien o mal y, en este caso, han salido mal …) Entonces me he dado cuenta de que mi expectativa era muy grande, había puesto una gran cantidad de material emocional en el asunto …

en un momento dado me he visualizado a mí mismo compartiendo mi éxito con mi esposa … Espera, espera, eso es … compartiendo. Yo compartiendo con alguien mi éxito, y ese alguien devolviéndome a mí el éxito que me pertenece. “Cómo te admiro”, “Eres el mejor”, “Estoy orgulloso de ti”.

Dios mío ya estoy muy viejo para esto. Después de tantos años, y aquí estoy yo, operando en la vida en función del reconocimiento ajeno. Qué desastre. Porque, si me paro a pensar, esto que hoy a salido a la luz no es nuevo. Me ha acompañado desde … Pos desde siempre, si lo pienso bien. De pequeño quería ser delantero centro del Real Madrid. Mi padre, que por aquel entonces entrenaba a los benjamines del Club Deportivo Tenerife, me ponía a jugar con ellos. No creo que exista una palabra que pueda ni siquiera acercarse a la magnitud de la decepción que mi torpeza le ocasionaba al pobre. Luego, algo más crecido yo, quiso entrenarme para que jugara al tenis. Dejémoslo en que no se me daba bien para no ahondar en la herida. Aún hoy, a veces sueño que marco un gol en el último minuto de la final de Copa, el gol decisivo, y el estadio me aclama y yo corro a abrazarme con mi padre, que me contempla con lágrimas en los ojos y me abraza, orgulloso de mi.

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Ay! Orgulloso de mí. Estas palabras son como el yugo que le ponen a los bueyes. Porque todos queremos que nos reconozcan. Pero … ¿qué es reconocer, qué significa en realidad?

Reconocer significa conocer dos veces, o mejor aún, conocer de nuevo, volver a conocer. En el caso de otorgar a alguien nuestro reconocimiento ante una acción concreta, lo que queremos decir es que dicha acción ha puesto de manifiesto lo que esa persona es, lo ha sacado a la luz y entonces yo me he dado cuenta. Por tanto, eso que la persona ha hecho me ha permitido no sólo conocerla, sino reconocerla, rememorar lo que ya sabía sobre ella, y devolverle la constatación de que la conozco bien.

Sin embargo, en general cuando esperamos que la gente nos reconozca, como yo esta mañana, no esperamos que demuestre que nos conoce bien. Más bien al contrario. Lo que esperamos es que “dibuje” una imagen de nosotros mismos que nos permita reconocernos y, no faltaba más, reconocernos como bellos, buenos, nobles, fuertes … ya sabéis. Es decir, cuando esperamos que nos reconozcan no tenemos ninguna intención de conocernos a nosotros mismos, incluso podríamos decir que el hecho de esperar ese reconocimiento es una señal de que no nos interesa conocernos a nosotros mismos … más bien nos interesa esperar a que alguien nos otorgue una imagen bella de nosotros mismos para entonces incorporarla a un fichero que llamamos YO. Si la imagen es mala, entonces la descartamos inmediatamente.

Esta forma de actuar y de ser no tendría nada de malo de no ser porque da lugar a un comportamiento en que termino por desenvolverme en la vida como a la caza de nuevas imágenes bellas para mi carpeta YO, pero sin interés alguno por saber en realidad cómo soy yo. Es decir, que el reconocimiento es, de algún modo, lo contrario del conocimiento. Por eso digo que ya estoy muy viejo para esto, porque hago cosas para que los demás me vean guay y eso me impide conocerme y me impide, por tanto, fortalecerme día tras día … Es decir, me impide crecer. Al fin y al cabo, ¿De qué sino de crecer y fortalecerse se trata la vida?, ¿De qué sino de conocerse a uno mismo y sacar un partido de esa naturaleza propia que lo hace a uno especial y diferente? Y cada vez que busco con la ansiedad de un niño pequeño que alguna otra persona me reconozca, me estoy desviando del camino que me hace fuerte, pues estoy, de algún modo, cediendo a los otros la responsabilidad de establecer cómo soy yo, cuál es mi naturaleza … Es más, me estoy incapacitando para conocer mi naturaleza, puesto que estoy dejando que sean los otros los que me definan y den forma, muchas veces (si no todas) en función de intereses personales que me hacen objeto de manipulaciones diversas.

La próxima vez que me de cuenta de que estoy haciendo las cosas para que otro me reconozca, voy a pensármelo muy, muy, mucho, y es muy probable que aborte lo que quiera que fuera a poner en práctica, porque he de entender que son precisamente las acciones que no suelen aparejar reconocimiento las que me hacen más fuerte y dispuesto para la tarea de vivir, mientras que esas otras, más espectaculares y luminosas, que sí son motivo de reconocimiento, suelen ser tan solamente una fanfarronada que únicamente aportan eso … más brillo.

DIY: ARREGLA TU PROPIO TERMO O, LA HISTORIA DE MI TERMO QUE NO MOLA, LOS PRODUCTOS DE GAMA BAJA DE LEROY MERLÍN SON UNA PORQUERÍA Y CADA VEZ NOS TRATAN MÁS COMO A TONTOS

Hace unos dos meses mi termo, calefactor, calefón o como lo queráis llamar, dejó de calentar.

Primero quise arreglarlo yo mismo y lo desarmé casi por completo, pero me encontré con que la pieza que estaba chunga costaba casi tanto como el termo entero. Luego intenté hacerle un apaño raro de esos que yo hago pero, cuando fui a buscar materiales a la ferretería, el ferretero, al enterarse de lo que quería hacer, puso los ojos como platos y se hizo el loco porque, sospecho, no quería venderme lo que le estaba pidiendo impelido por no sé que sentido de la responsabilidad civil. Creo que él pensaba que mi proyecto era muy peligroso. Es normal. Es lo que dice todo el mundo así que … debe de ser verdad, se entiende.

Sin embargo, yo sigo pensando que el proyecto era viable.

Bueno. Cuando llegué a casa, mosqueado con el ferretero y con esta sociedad que frustra mis proyectos por peligrosos sin interesarse en saber en qué consisten exactamente sino empujados por un estúpido “empuje” social sin mucho fundamento, quise compartir mi frustración con mi mujer.

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Pero ella se puso de parte del ferretero (y de la sociedad) … así que … pues me fui a comprar un termo a Leroy Merlín. ¡Qué le vamos a hacer!

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Je, je … lo he sacado de aquí.

Vale. Cuando llego allí me voy derecho al termo más barato que hay. Pregunto al trabajador que me pilla más cerca y me dice que todos los termos son más o menos de la misma calidad independientemente del precio. Vale. Entonces lo compro. Hala. Me voy a casa, enchufo todas las mangueritas, me las apaño para soldar la tubería por donde pasa el gas (gracias al bueno de mi padre que es el auténtico special one del DIY), y pruebo el termo …

¿Qué? ¿Pum? ¿Cómo que pum? Bueno, esto es una catástrofe. ¿Dónde está la garantía? Voy a cambiar esta m…

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Pues no, va a ser que no porque he perdido el tícket y, además, como lo he instalado yo y no un instalador autorizado no me lo iba a cubrir …

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¿En serio? Bueno, no pasa nada. Voy a ver por qué explota esto …

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Pues lo he estado mirando y ya sé lo que ocurre. El problema es que la distancia entre los quemadores y la llama piloto es muy grande … En esta foto no se ve muy bien, pero si os fijáis sí que se aprecia.

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y además, resulta que cuando abro el agua caliente la llama piloto, no sé por qué, baja (a mi me parece que la cantidad de gas es constante y por eso al abrirse los conductos para los quemadores llega menos gas a la llama piloto), con lo que el gas sale por los quemadores pero no prende … ¿consecuencia lógica? El gas se acumula y cuando por fin hay tanto gas que llega hasta la llama piloto ¡¡¡Pum!!! Y eso, señores, que es cosa del fabricante, eso sí es peligroso.

Cuando fui a hablar con el ferretero yo sólo quería hacer una instalación sencilla sin circuitos complicados, ni pilas, ni cosas que luego están fallando todo el rato y que son caras y difíciles para repararlas uno mismo y entonces hay que llamar a a un técnico que hace lo mismo que tú pero que te cobra una pasta … pero no pudo ser. En cambio, en Leroy Merlín sí que pueden vender un termo, de gama baja pero que cuesta 160 euros, que está  manifiestamente mal hecho. Luego, si voy a quejarme dirán que claro … es que es de gama baja, es que lo instaló usted que no ha estudiado cosas de termos y tal. Entonces, señor Merlín y señor fabricante, me pregunto: ¿qué pasa, que las cosas de gama baja se hacen mal adrede para que uno tenga que comprarse necesariamente electrodomésticos más caros, o que llamar al servicio técnico de la casa para que un electrodoméstico de gama baja te termine saliendo casi lo mismo que uno de gama alta entre visitas del técnico y piezas de repuesto? ¿Qué pasa, es que cada día nos tratan más como a tontos? ¿Ya ni siquiera disimulan o qué?

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Pues no sé lo que será pero yo me niego a pasar por el aro. Voy a probar a arreglar esto con ingenio.

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Ten fe mujer, ten fe … Bueno, vamos allá: La solución está en conseguir que el gas que sale de los quemadores llegue hasta la llama piloto. En teoría debería ser muy fácil. Sólo hay que hacer un agujero en el quemador para que el gas, en vez de salir hacia arriba y alejarse de la llama piloto, salga hacia delante y se proyecte hacia el piloto. Voy a hacerlo.

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Que sí, ¡no hay que tener miedo! El único peligro que hay con el gas es que se acumule, y el hecho de que yo le haga un agujero más al quemador no va a hacer que se acumule el gas, solo que salga en una dirección distinta. ¡Yo voy a probar! Para eso utilizaré herramientas de gran precisión y tecnología punta:

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Tengo taladros, pero prefiero hacerlo más despacio pero más seguro. No quiero hacer un boquete enorme y los taladros son muy potentes y por eso, a veces, difíciles de controlar. Mejor poco a poco:

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Bueno. Ya. El agujero está hecho:

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Ahí lo tenéis. Vamos a probar a ver qué pasa …

Si, sí, eso … echaros para atrás …

¡Toma ya Leroy! ¡Cómete esa! ¡Ños! ¡Que bien sienta niño!

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Chao.